Situação constrangedora. Falta de papel higiênico na Papuda deixa Zé Dirceu com aquilo sujo. Também!!!! Pô, já não bastava ser ficha suja o sistema agora não quer deixá-lo ficar com a tripa Limpa!? Ô, raça!
Defumada
A primeira fábrica estatal de preservativos do Brasil funciona no Acre, precisamente em Xapuri. Trata-se da primeira do mundo a produzir camisinhas com látex de seringueira nativa. Ela funciona desde abril de 2008. A preocupação na época era se, na hora do bem bom, a camisinha começasse a exalar um cheirinho de borracha defumada. Tenta imagina ficar aquela sensação de que o cara saiu com uma seringueira!
Aliás, tem tudo a ver: a borracha feita da seringa é defumada. Ou seja, nada como ter uma camisinha para dar uma dê fumada. Essa foi podre. Hehehe.
Satélite
Com tem gente que adora sacanear os outros: estão dizendo que, depois que o Mário Calisto virou cidadão Boliviano as coisas por lá até melhoraram – os bolivianos lançaram um satélite. Nós aqui no Brasil também lançamos, mas caiu e ninguém sabe a onde.
Empresário
Segundo uma enteada que tem um tio cuja prima é manca e namora com um fanho que tem uma mãe que era funcionária da Júlia Cassete, Mário Calisto se tornou empresário do ramo do tabaco e do petróleo na Bolívia: tem uma barraca na qual vende cigarro, balinha, e gasolina em garrafas pet em Guayaramerín. Dizem que já aprendeu a fazer saltenha! Hehehe.
Sexo
Entre achados e perdidos, achei esse material que foi retirado do livro “Castigo Divino” (autor – Bispo Edir Macedo) os pecados das posições sexuais:
De Quatro
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado à penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Oral
O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar Os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Anal
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Revelação
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha do Edir Macedo: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozoide.
Oração
Depois do ato sexual, os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência… O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Credo
Algumas considerações do editor desta coluna: Esse negócio de lavar a coisa com vinagre e sal é um tanto curioso. O cara vai fazer sexo ou churrasco?
Sobre castigo, vai faltar bambu para castigar tanta gente.
Mal-entendido
Com essa é a primeira coluna que escrevo em 2014, resolvi contar alguns causos para poupar você sobre os planos políticos do Confúcio. Aliás, um gauchão de Piratiní está preso na Delegacia, roxo de cima a baixo, sangrando, todo arrebentado. O advogado chega e pergunta o que aconteceu. O preso começa a explicar:
– Bueno, eu estava passando no más e, de repente, ví um baita entrevêro… Um monte de gente correndo. Socorriam uma prostituta que acabava de dar a luz a um piá… Bem no meio da rua, ali na ‘voluntários’! Solidário, comprei um pacote de fraldas pra ajudar a puta. Então um Brigadiano, negão de dois metros de altura, lôco pra cagá um de pau, se aprochegou e vendo um pacotão nas minhas mãos, perguntou:
– Prá onde vai isso tchê?
E eu respondi: – Vai prá puta que pariu! Depois disso, Doutor, não lembro de mais nada.
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